معانتاتي ارجو الافاده جزاكم الله خيرا..

السلام عليكم ايها الاخوة والاخوات......

اسرد لكم مشكاتي واملي من الله ان تجدو حلا لهذه المشكله التي اثرت بشكل مباشر على حياتي.لمده عشر سنوات بما تحمله من معاناه وارق وتوتر وعدم تركيز وتشتت..
هذه المشكله لها علاقيه بالنفسيه وبدات معي منذ كنت صغيرا حيث كان عندي وسواس قهري فس الترتيب مثلا اضع الكتاب في مكانه اطفئ الانوار بشكل معين واضع الحذاء والسجاد بشكل معين.وكنت حينها من المتفوقين في الدراسه وكنت دائما الاول في صفي بلا منازع لمده طويله.. كنت احزن كثيرا عندما انقص نصف درجه وكان لي طقوس معينه في الدراسه ... حيث كنت احضر نفسي وازيد من معنوياتي عن طريق التحفيز.. كنت اذاكر بطريقه الكتابه وفي بعض الاحيان كنت اقطع الورقه التي كنت اكتب فيها لعدم راحتي من خطي.. كان عندي اعتقاد اني ذكي جدا.. بعد ذلك انتقل هذا الوسواس الى العباده..والعقيده فبدات اسال نفسي هل هذا الدين صحيح؟ وكنت والعياذ بالله تانتيني افكار وسواسيه غن سب الذات الاهيه تعالى الله....
وهذا كله كان تحت السيطرة.

الى ان جاء اليوم الذي انقلب فيه كل شئ.. واختلت الموازين الى يومنا هذا لم اجد حلا...
كنت في الثانيويه العامه بكل ما تحمله السنه من رهبه في نفسي فاخي الذي يكبرني بسنه قد اتمها بتفوق الحمد لله كانت هناك ضغوط نفسيه وكنت انتظر من نفسي ان اكون من الاوائل على مستوى بلدي ..الي ان جاء امتحان من الامتحانات ومن سرعتي في الحل لم انتبه الى راس السؤال واخطئت خطأ افقدني ربع درجه الامتحان.. حزنت كثيرا واصبت بالياس من بعدها.. كانت لي عاده في هذه الاوقات اني كنت اخذ نفسا واكتمه في نفس الوقت الي اخرجه مع غلق فمي واحس انه وصل لمخي. وفي يوم عملت هذه الحركه فاغمي علي ووقعت بدون وعي على راسي من الخلف.. وظهرت ندبه على راسي من الخلف (كانه ورم).. في اليوم التالي تغير كل شئ كل شئ ... احسست بالتوهان وبدات وساوس المخاوف تاتيني وحسيت اني ما اعرف انا مين ولا فين؟؟؟ غارق في اوهام ولا استطيع التركيز .. فقدت كل شئ بعد ان كنت متفوقا .. فقدت اصحابي .. كنت اجلس معهم احس اني مسحوب من الدنيا هم في عالم وانا في عالم اخر.. اصبحت اشعر ان هناك شئ خارج عن ارادتي يسحبني الى الاسفل .. يؤنبني بشده يوبخني.. يقلل من قيمتي ويقلل من تركيزي.. يجعلني منفصلا غارقا في هذا التفكير..وهذه هيا المشكله كلما قاومته ازداد.. فقدت القدرة على النوم. كانت ايامها امتحانات كنت اذهب الى الامتحان خائف ولا اتذكر اي شئ.. وكنت اعتمد على المذاكرة السابقه ايم ما كنت طبيعي.. كنت اعني في عمليه استرجاع المعلومات كنت لا انام.. انظر الى من حولي ياكلون .. واركز في اصوات اكلهم وتخبيط المعالق... وارمقهم بنظرات غريبه.. وعندما اجد احد سعيدا اتساءل اولا كنت مثله..مر الترم الاول بدرجه 85 % وجاء الترم التاني وقد عزمت على فعل اي شئ .. هذه الثانويه العامه ليس هناك مجال للتجريب او العلاج.. فعلا تخطيت المرحله بنسبه عاليه وكنت اعني الامرين لكي انسى ما حصل الترم الاول فقدت كنت اقوم بطقوس عجيبه وغريبه للتخلص من هذا الاحساس الذي يشدني الى تحت الى ان وصلت الى مرحله كنت احزق فيها في الامتحان لكي اتذكر ما ذاكرته.. ومرت الايام .والسنين وانا لا اعرف ما سبب هذا الانقلاب في حياتي الى ان دخلت الحمد لله كليه الهندسه وجاءت معاناتي الثانيه عندما كنت في اخر سنوات الكليه البكارليوس ...
حصل لي شئ اعجب من الي حصل لي في المرة الاولى.. انقلبت فيها تمام وزياده على ذلك احسست انني اوشكت على الجنون لعدم ايجاد طريقه للتخلص من هذا الاحساس الذي يشدني الي تحت.. واعتبرت ان حياتي متوقفه الى انا اجد تفسيرا وحلا لما حدث.. هذه المرة اصبحت كالام المجنونه التي تبحث عن مولودها..نزلت الى الصيدليات كالمجنون ابحث عن الحل لحالاتي... فما كان من بعضهم الا ان طردوني لاعتبارهم اني مدمن..والاخر اشفق على ونصحني... تغيرت شخصيتي تماما.. اصبحت احس باحاسيس غريبه.. ضميري يؤنبني دائما على ما وصلت اليه .. انظر الى النماس نظرة اليائس الذي تمني ويتسائل لما لا اصبح طبيعي مثلهم ...ذهبت الى طبيب نفسي مشهور.. قال لي ان عندك وسواس وان هناك جزء صغير في مخك هموا الذي يتحكم.. هذا الجزء لا يعممل بصورة صحيحه ووصف لي دواء الفافرين 50 ملجم.. اخذته ولكنه اتعبنب.. فتركته.. ذهبت الى طبيب مخ واعصاب.. قال لي عندك بوادر انفصام في الشخصيه.. ذعلت واعطاني داء لم اتناول منه الا حبه واحده.. لخوفي من الغلط في التشخيص.. بعدها رجعت الى الطبيب الاول وكتب لي على نفس العلاج.. وام استمر عليه..
ذهبت الى طبيب اخر ووصف لى بروزاك.. استمريت عليه وارتحت كثيرا واصبحت ارى بريق الامل في العلاج.. ولكن الدواء انتهى فبدلته بفلوزاك.. اخذته ثلاثه شهور ولكنه اتعبني واصبت بالارق فمنعته فجاه والى الان انا ارجو من الله ان يخلصني دوامه هذا التفكير الذي اثر في حياتي تاثيرا مباشرا

المشكله الرئيسيه تكمن في ان هذا التفكير العقيم يدور في راسي كل اليوم لدرجه تؤثر تاثيرا مباشرا في حياتي المهنيه والشخصيه والاجتماعيه والعقليه والدينيه ..
الصراع يتلخص اني اتخلص من هذا التفكير لمده محدوده وعندما يحدث ذلك احس نشوه وفرحه كان شيئا لم يكن.. واحسن بالنشاط والحيويه والتركيز والعقل الواعي الذكي وكاني اريد ان اعيد هذه الايام التي ضاغت من عمري هباء..
وما يلبث ايام قليله حتى اعود للحزن والارق واللاحباط من عدم وجود حل دائما.,. اريد حلا دائما يعطيني حياتي ومشاعري وسترجعني انسانا طبيعيا .. علما انني التزمت والحمد لله واحسست براحه شديده في اول التزامي وعدم تفكيري في هذه الافكار واصبحت انسانا مبدعا طيبا .. حتى انني ظننت ان اصبح في يوم من الايام صلاح الدين لهذا العصر....اما الان فانا اريد ان اعيش طبيعيا فقط..
فبما تنصحوني جزاكم الله خيرا.. اسف على الاطاله